(Doutor Viciado) MERDA, perdi pro Madureira
(Thomas Edison) E o quê qui é isso? É a Taça Guaraná?
5 minutos depois (quinem nas novela, nos último capítulo!)
(Doutor Viciado) FUDEU!
(Thomas Edison) Que foi? Proibiram a cerveja????
(Doutor Viciado) "os adeptos do Clube de Regatas Flamengo juntaram-se à saída do campo de treinos protestando contra as más decisões de ZICO MANU CHAO"
(Thomas Edison) uhauhauhauhahua
(Thomas Edison) CRISE NO FRAMENGO
4/4/09
Doutor alcóolico
(Doutor Alcóolico) Olha, Mussum Branco, eu acho que a gente precisa conversar sobre o seu comportamento, a sua relação com a bebida.
(Mussum Branco) Tudo bem, Doutor. Vamos para o bar discutir isso.
(Doutor Alcóolico) Seu caso é grave, meu filho.
(Mussum Branco) Mas eu tento conversar, eu juro que tento, Deus é minha testemunha. Mas toda vez que eu falo com a cerveja, ela num responde. Eu acho que ela tá brava comigo, tá me ignorando (cara de triste)
(Mussum Branco) Tudo bem, Doutor. Vamos para o bar discutir isso.
(Doutor Alcóolico) Seu caso é grave, meu filho.
(Mussum Branco) Mas eu tento conversar, eu juro que tento, Deus é minha testemunha. Mas toda vez que eu falo com a cerveja, ela num responde. Eu acho que ela tá brava comigo, tá me ignorando (cara de triste)
Herói da resistência
'Bicho, se seu sair hoje eu vô pulá pro outro lado do balcão e enfiá minha cara debaixo do negó de chope e abri e fica babando e gritando "dã bi dã dã dã".'
3/4/09
1/4/09
Sanidade
Live in Asmterdam diz:
ô bicho, fiquei preocupado contigo hj, vc fez uma reuniao gigantesca
Bozó diz:
auhauhhuahuahua
Bozó diz:
é parte do meu plano
Bozó diz:
vão achar que eu sou louco
Bozó diz:
aí vão ter que me dar licença
Live in Asmterdam diz:
uahhuahuahuhauhuahuhuahuauha
Bozó diz:
a equipe inteira vai testemunhar a minha loucura
Bozó diz:
vô fazê reunião dessa TODO DIA
Live in Asmterdam diz:
cara, vc é um genio!
ô bicho, fiquei preocupado contigo hj, vc fez uma reuniao gigantesca
Bozó diz:
auhauhhuahuahua
Bozó diz:
é parte do meu plano
Bozó diz:
vão achar que eu sou louco
Bozó diz:
aí vão ter que me dar licença
Live in Asmterdam diz:
uahhuahuahuhauhuahuhuahuauha
Bozó diz:
a equipe inteira vai testemunhar a minha loucura
Bozó diz:
vô fazê reunião dessa TODO DIA
Live in Asmterdam diz:
cara, vc é um genio!
31/3/09
Favores
"O Senado é uma bagunça"
Mónica Bérgamo
Folha de S. Paulo - 27/03/2009
Funcionária do Senado para cuidar "dos arquivos" do senador Heráclito Fortes (DEM-PI), Luciana Cardoso, filha do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, diz que prefere trabalhar em casa já que o Senado "é uma bagunça". A coluna telefonou por três dias para o gabinete, mas não a encontrou. Na última tentativa, anteontem, a ligação foi transferida para a casa de Luciana, que ocupa o cargo de secretária parlamentar. Abaixo, um resumo da conversa:
FOLHA - Quais são suas atribuições no Senado?
LUCIANA CARDOSO - Eu cuido de umas coisas pessoais do senador. Coisas de campanha, organizar tudo para ele.
FOLHA - Em 2006, você estava organizando os arquivos dele.
LUCIANA - É, então, faz parte dessas coisas. Esse projeto não termina nunca. Enquanto uma pessoa dessa é política, é política. O arquivo é inacabável. É um serviço que eternamente continuará, a não ser que eu saia de lá.
FOLHA - Recebeu horas extras em janeiro, durante o recesso?
LUCIANA - Não sei te dizer se eu recebi em janeiro, se não recebi em janeiro. Normalmente, quando o gabinete recebe, eu recebo. Acho que o gabinete recebeu. Se o senador mandar, devolvo [o dinheiro]. Quem manda pra mim é o senador.
FOLHA - E qual é o seu salário?
LUCIANA - Salário de secretária parlamentar, amor! Descobre aí. Sou uma pessoa como todo mundo. Por acaso, sou filha do meu pai, não é? Talvez só tenha o sobrenome errado.
FOLHA - Cumpre horário?
LUCIANA - Trabalho mais em casa, na casa do senador. Como faço coisas particulares e aquele Senado é uma bagunça e o gabinete é mínimo, eu vou lá de vez em quando. Você já entrou no gabinete do senador? Cabe não, meu filho! É um trem mínimo e a bagunça, eterna. Trabalham lá milhões de pessoas. Mas se o senador ligar agora e falar "vem aqui", eu vou lá.
FOLHA - E o que ele te pediu nesta semana?
LUCIANA - "Cê" não acha que eu vou te contar o que eu tô fazendo pro senador! Pensa bem, que eu não nasci ontem! Preste bem atenção: se eu estou te dizendo que são coisas particulares, que eu nem faço lá porque não é pra ficar na boca de todo mundo, eu vou te contar?
FFHH, abraço!
Mónica Bérgamo
Folha de S. Paulo - 27/03/2009
Funcionária do Senado para cuidar "dos arquivos" do senador Heráclito Fortes (DEM-PI), Luciana Cardoso, filha do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, diz que prefere trabalhar em casa já que o Senado "é uma bagunça". A coluna telefonou por três dias para o gabinete, mas não a encontrou. Na última tentativa, anteontem, a ligação foi transferida para a casa de Luciana, que ocupa o cargo de secretária parlamentar. Abaixo, um resumo da conversa:
FOLHA - Quais são suas atribuições no Senado?
LUCIANA CARDOSO - Eu cuido de umas coisas pessoais do senador. Coisas de campanha, organizar tudo para ele.
FOLHA - Em 2006, você estava organizando os arquivos dele.
LUCIANA - É, então, faz parte dessas coisas. Esse projeto não termina nunca. Enquanto uma pessoa dessa é política, é política. O arquivo é inacabável. É um serviço que eternamente continuará, a não ser que eu saia de lá.
FOLHA - Recebeu horas extras em janeiro, durante o recesso?
LUCIANA - Não sei te dizer se eu recebi em janeiro, se não recebi em janeiro. Normalmente, quando o gabinete recebe, eu recebo. Acho que o gabinete recebeu. Se o senador mandar, devolvo [o dinheiro]. Quem manda pra mim é o senador.
FOLHA - E qual é o seu salário?
LUCIANA - Salário de secretária parlamentar, amor! Descobre aí. Sou uma pessoa como todo mundo. Por acaso, sou filha do meu pai, não é? Talvez só tenha o sobrenome errado.
FOLHA - Cumpre horário?
LUCIANA - Trabalho mais em casa, na casa do senador. Como faço coisas particulares e aquele Senado é uma bagunça e o gabinete é mínimo, eu vou lá de vez em quando. Você já entrou no gabinete do senador? Cabe não, meu filho! É um trem mínimo e a bagunça, eterna. Trabalham lá milhões de pessoas. Mas se o senador ligar agora e falar "vem aqui", eu vou lá.
FOLHA - E o que ele te pediu nesta semana?
LUCIANA - "Cê" não acha que eu vou te contar o que eu tô fazendo pro senador! Pensa bem, que eu não nasci ontem! Preste bem atenção: se eu estou te dizendo que são coisas particulares, que eu nem faço lá porque não é pra ficar na boca de todo mundo, eu vou te contar?
FFHH, abraço!
30/3/09
Deu maravilhosa
"Bicho, eu sei que a muié é maravilhosa, mesmo, quando eu fico babando e falando "dã bidã bidão dã dã"
(Doutor Eriston Maia)
(Doutor Eriston Maia)
Deu zebra
"To com preguiça de fazê os imposto da renda.
Manda o leão do imposto conversá com a zebra da loteria esportiva do fantástico.
COLUNA DO MEIO"
(Kung fu panda)
P.S.: bicho, eu tenho probremas sérios
Manda o leão do imposto conversá com a zebra da loteria esportiva do fantástico.
COLUNA DO MEIO"
(Kung fu panda)
P.S.: bicho, eu tenho probremas sérios
25/3/09
Dúvida
(dâ bidâ bidâ dâ dã!) Ô Bicho, eu acho que por isso é que devemos tratar dos indicadores.
(telefonista) Concordo. Por exemplo, qual é o principal indicador de violência?
(dâ bidã bidâ dâ dã!) Num sei!
(telefonista) Taxa de homicídio, que remete pra área de saúde pública.
(dâ bidã bidâ dâ dã!) "Poiz é"! Mas e onde é que tá a taxa de suicídio?
(telefonista) Ih, rapaz. Isso é fraco. Ela é baixíssima.
(dâ bidã bidâ dâ dã!) Então tem que dá um jeito de aumentá essa taxa!
(telefonista) Claro! Mas vamo mudá a tipificação! Eu te mato e depois ocê me mata. É que eu já tentei me suicidá mas é difícil. Muito difícil me matá a mim mesmo.
(dâ bidã bidâ dâ dã!) Beleza!
(telefonista) Beleza!? Não! Beleza, não! Fudeu! Porque, se eu te matá, quem vai me matá depois?
... 6 meses depois - quinem nas novela
(dâ bidã bidâ dâ dã!) É triste um país onde a taxa de suicídio é baixa.
(telefonista) Concordo. Por exemplo, qual é o principal indicador de violência?
(dâ bidã bidâ dâ dã!) Num sei!
(telefonista) Taxa de homicídio, que remete pra área de saúde pública.
(dâ bidã bidâ dâ dã!) "Poiz é"! Mas e onde é que tá a taxa de suicídio?
(telefonista) Ih, rapaz. Isso é fraco. Ela é baixíssima.
(dâ bidã bidâ dâ dã!) Então tem que dá um jeito de aumentá essa taxa!
(telefonista) Claro! Mas vamo mudá a tipificação! Eu te mato e depois ocê me mata. É que eu já tentei me suicidá mas é difícil. Muito difícil me matá a mim mesmo.
(dâ bidã bidâ dâ dã!) Beleza!
(telefonista) Beleza!? Não! Beleza, não! Fudeu! Porque, se eu te matá, quem vai me matá depois?
... 6 meses depois - quinem nas novela
(dâ bidã bidâ dâ dã!) É triste um país onde a taxa de suicídio é baixa.
Trapalhão
(Didi) Mas..., e ocê tem filho?
(Zacarias) Graças a Deus! Um marmanjo.
(Didi) Mas..., e ocê é casado?
(Zacarias) Graças a Deus! Sô separado!
(Didi) Mas..., e o seu filho? Mora contigo?
(Zacarias) Graças a Deus! Com a mãe dele.
(Zacarias) Graças a Deus! Um marmanjo.
(Didi) Mas..., e ocê é casado?
(Zacarias) Graças a Deus! Sô separado!
(Didi) Mas..., e o seu filho? Mora contigo?
(Zacarias) Graças a Deus! Com a mãe dele.
23/3/09
Armação ilimitada
(Oncinha pintada) Eu adorava armação ilimitada!
(Coelinho peludo) Zel, Juba, Lula e Bacana
(Bicho escroto) Zelda Scott
(Coelinho peludo) Eu adorava quando a Zelda aparecia com 2 tarjas pretas!
(Coelinho peludo) Zel, Juba, Lula e Bacana
(Bicho escroto) Zelda Scott
(Coelinho peludo) Eu adorava quando a Zelda aparecia com 2 tarjas pretas!
20/3/09
Flor
“As únicas pessoas que me interessam são as loucas, aquelas que são loucas por viver, loucas por falar, loucas por serem salvas. As que desejam tudo ao mesmo tempo. As que nunca bocejam ou dizem algo desinteressante, mas que brilham como luminosos fogos de artifício cruzando o céu.
lembrei de tu...
besos"
(Dona Linda)
lembrei de tu...
besos"
(Dona Linda)
17/3/09
Metodologiacocoplatz
"A família dos pensamentos está repleta de anões. É por isso que a lógica e o método foram inventados e, depois de descobertos, adotados pelos pensadores de idéias. Pigmeus podem esconder-se e acabar esquecendo sua insignificância em meio ao esplendor de colunas em marcha e formações de batalha. Cerradas as fileiras, quem vai notar o tamanho diminuto dos soldados? É possível reunir um exército de aparência extremamente poderosa alinhando-se para o combate fileiras após fileiras de pigmeus.
Só para satisfazer os viciados em metodologia, talvez eu devesse ter feito o mesmo com esses fragmentos. Mas como não tenho tempo para levar a cabo essa tarefa, seria tolice de minha parte pensar primeiro na ordem das fileiras e deixar a convocação para o final..."
BAUMAN, Zygmunt, 1925- in Amor Líquido: sobre a fragilidade dos laços humanos. Rio de Janeiro: Fodam-se as bibliotecárias. Jorge Zahar Ed., 2004.
Só para satisfazer os viciados em metodologia, talvez eu devesse ter feito o mesmo com esses fragmentos. Mas como não tenho tempo para levar a cabo essa tarefa, seria tolice de minha parte pensar primeiro na ordem das fileiras e deixar a convocação para o final..."
BAUMAN, Zygmunt, 1925- in Amor Líquido: sobre a fragilidade dos laços humanos. Rio de Janeiro: Fodam-se as bibliotecárias. Jorge Zahar Ed., 2004.
15/3/09
Pânico
merda
to com sono mas eu nao quero dormir
dormir siniguifica acordá pa trabaiá
odeio trabaiá
quem inventô que tem que trabaiá?
não, não é justo jogar a culpa nos outros
a culpa é minha
eu sou covarde
parem de visitar blog de gente covarde
sai daqui
to com sono mas eu nao quero dormir
dormir siniguifica acordá pa trabaiá
odeio trabaiá
quem inventô que tem que trabaiá?
não, não é justo jogar a culpa nos outros
a culpa é minha
eu sou covarde
parem de visitar blog de gente covarde
sai daqui
Doença
Baltazar Antúnez (83614218)
25 anos e 3 dias, forma razoável, saudável
É uma pessoa simpática, equilibrada e decente.
Tem experiência inadequada e liderança razoável.
Juan Martín Lavallén (31648098)
30 anos e 98 dias, forma inadequada, saudável
É uma pessoa agradável, equilibrada e decente.
Tem experiência formidável e liderança razoável.
Anders Eskerud (52856923)
28 anos e 17 dias, forma excelente, saudável
É uma pessoa agradável, equilibrada e honesta.
Tem experiência excelente e liderança fraca.
25 anos e 3 dias, forma razoável, saudável
É uma pessoa simpática, equilibrada e decente.
Tem experiência inadequada e liderança razoável.
Juan Martín Lavallén (31648098)
30 anos e 98 dias, forma inadequada, saudável
É uma pessoa agradável, equilibrada e decente.
Tem experiência formidável e liderança razoável.
Anders Eskerud (52856923)
28 anos e 17 dias, forma excelente, saudável
É uma pessoa agradável, equilibrada e honesta.
Tem experiência excelente e liderança fraca.
Ao vivo 2
"Duas gostosa rebolando.
Deve ser uma armadilha.
Sargento, vou jogar uma granada!"
(Soldado Derico)
Deve ser uma armadilha.
Sargento, vou jogar uma granada!"
(Soldado Derico)
12/3/09
Diga 33
"Prezado Dr. Marmota,
Grato pelo sua mensagem.
Mas, como é do conhecimento de vossa senhoria, desde o final de 2008 estou no cargo de GERENTE. E isso é muita merd... digo, muita coisa. O cargo de GERENTE é um cargo importante e diferenciado. Especialmente no serviço público. Exige uma série de pré-requisitos e conhecimentos que poucos seres humanos podem atender. Diriam alguns, até, que o cargo de GERENTE é um cargo surreal. Portanto, sem ao menos me dar ao trabalho de ler esse e-mail abaixo, e ignorando por completo (como todo bom GERENTE) o sinuoso tema que me enviaste, em e-mail enviado por um sub-alterno de uma área alheia a que acompanho (não que eu acompanhe de verdade a minha área, afinal, sou GERENTE, proibido de acompanhar e pensar), informo-lhe que, para que eu possa (pelo menos) entender o que foi escrito nesse linguajar sub-gerencial escrito abaixo, necessito de:
1. Doze vias preenchidas do pleito, encaminhadas a mim, o GERENTE, em papel timbrado e com cópia para o e-mail vivaosretardados@servicopublico.gov.br , o formulário de Cadastro que se encontra no portal do órgão, contendo inclusive, e não apenas, a justificativa para o pleito;
2. Uma nota técnica, no formato definido pelos idiot... digo, pelos nossos excelentes colegas burocratas - friso a necessidade de que a FORMA seja atendida (o conteúdo, como não vou entender mesmo, é secundário), e encaminhada ao GERENTE que vos fala;
3. Um resumo executivo do que significa "Constituição". Se os parlamentares e membros do poder executivo não sabem o que é isso, eu enquanto GERENTE obviamente não sei também;
4. Uma descrição breve das regras do PAINT BALL, com suas evoluções desde 1946 aos dias de hoje;
5. Lista das 10 mais conceituadas instituições para tratamento psicológico do país, por precaução;
Sem mais,
GERENTE DA LOJA DE PNEUS"
Grato pelo sua mensagem.
Mas, como é do conhecimento de vossa senhoria, desde o final de 2008 estou no cargo de GERENTE. E isso é muita merd... digo, muita coisa. O cargo de GERENTE é um cargo importante e diferenciado. Especialmente no serviço público. Exige uma série de pré-requisitos e conhecimentos que poucos seres humanos podem atender. Diriam alguns, até, que o cargo de GERENTE é um cargo surreal. Portanto, sem ao menos me dar ao trabalho de ler esse e-mail abaixo, e ignorando por completo (como todo bom GERENTE) o sinuoso tema que me enviaste, em e-mail enviado por um sub-alterno de uma área alheia a que acompanho (não que eu acompanhe de verdade a minha área, afinal, sou GERENTE, proibido de acompanhar e pensar), informo-lhe que, para que eu possa (pelo menos) entender o que foi escrito nesse linguajar sub-gerencial escrito abaixo, necessito de:
1. Doze vias preenchidas do pleito, encaminhadas a mim, o GERENTE, em papel timbrado e com cópia para o e-mail vivaosretardados@servicopublico.gov.br , o formulário de Cadastro que se encontra no portal do órgão, contendo inclusive, e não apenas, a justificativa para o pleito;
2. Uma nota técnica, no formato definido pelos idiot... digo, pelos nossos excelentes colegas burocratas - friso a necessidade de que a FORMA seja atendida (o conteúdo, como não vou entender mesmo, é secundário), e encaminhada ao GERENTE que vos fala;
3. Um resumo executivo do que significa "Constituição". Se os parlamentares e membros do poder executivo não sabem o que é isso, eu enquanto GERENTE obviamente não sei também;
4. Uma descrição breve das regras do PAINT BALL, com suas evoluções desde 1946 aos dias de hoje;
5. Lista das 10 mais conceituadas instituições para tratamento psicológico do país, por precaução;
Sem mais,
GERENTE DA LOJA DE PNEUS"
11/3/09
Véias lhongas
"As figurantes mudaram?"
A frase acima foi vomitada pela véia chata da poltrona estragada (13 D) no vôo 1999 (Natal - Brasília) quando da escala em Fortaleza. A véia tava se referindo às comissárias de bordo que, infelizmente, mudaram (saiu uma gostosa que eu tava comendo com os olhos que não foi substituída a altura).
Seguem mais detalhes da lhonga: blusa preta, óculos, cabelo parecido com uma cabeça de repolho preto e cara de que toma muito chifre do marido. Estava acompanhada por uma amiga não menos chata que tinha cara de que nunca gozou.
A frase acima foi vomitada pela véia chata da poltrona estragada (13 D) no vôo 1999 (Natal - Brasília) quando da escala em Fortaleza. A véia tava se referindo às comissárias de bordo que, infelizmente, mudaram (saiu uma gostosa que eu tava comendo com os olhos que não foi substituída a altura).
Seguem mais detalhes da lhonga: blusa preta, óculos, cabelo parecido com uma cabeça de repolho preto e cara de que toma muito chifre do marido. Estava acompanhada por uma amiga não menos chata que tinha cara de que nunca gozou.
9/3/09
Preocupação
Tábua da maré - Pipa/RN
QUA 04/03/09 - 09:41 - 1.8m
QUI 05/03/09 - 11:17 - 1.8m
SEX 06/03/09 - 12:54 - 1.9m
SAB 07/03/09 - 14:02 - 2.2m
DOM 08/03/09 - 14:58 - 2.4m
SEG 09/03/09 - 15:43 - 2.5m
QUA 04/03/09 - 09:41 - 1.8m
QUI 05/03/09 - 11:17 - 1.8m
SEX 06/03/09 - 12:54 - 1.9m
SAB 07/03/09 - 14:02 - 2.2m
DOM 08/03/09 - 14:58 - 2.4m
SEG 09/03/09 - 15:43 - 2.5m
1/3/09
Bacana
Eu tava procurando um título pra esse post e coloquei "the winner is", depois tirei e coloquei oscar, mas aí também desisti porque tem aquela porcaria de premiar o suposto melhor e tal, aquela coisa que acaba desmerecendo os outros que são tão bons ou melhores que o vencedor. Enfim, esse negócio de melhor é uma chatice. Daí resolvi colocar só bacana no título.
Só bacana? Mas bacana é tudo. Enfim, acho que dá pa entendê.
Tudo isso é por causa do filme que eu, graças à minha preguiça, ainda não postei.
Segue, então, uma isca pra bacaníssima película que eu vi nos últimos tempos: O leitor.
Simplesmente fantástico.
E, aproveitando o momento bacana, segue outra boa dica (homenagem ao Pedrão). Os caras estarão em Udine, no Friule, dia 31 de agosto.
E você, onde estará nessa data?
Bão, como não sabemos nada disso (sabemos sequer se estaremos vivos), é melhor seguir os conselhos da Frida Khalo, nos seguintes termos: viva la vida!
Só bacana? Mas bacana é tudo. Enfim, acho que dá pa entendê.
Tudo isso é por causa do filme que eu, graças à minha preguiça, ainda não postei.
Segue, então, uma isca pra bacaníssima película que eu vi nos últimos tempos: O leitor.
Simplesmente fantástico.
E, aproveitando o momento bacana, segue outra boa dica (homenagem ao Pedrão). Os caras estarão em Udine, no Friule, dia 31 de agosto.
E você, onde estará nessa data?
Bão, como não sabemos nada disso (sabemos sequer se estaremos vivos), é melhor seguir os conselhos da Frida Khalo, nos seguintes termos: viva la vida!
Volver, volver, volver
Este amor apasionado,
anda todo alborotado,
por volver.
Voy camino a la locura
y aunque todo me tortura,
se querer.
Nos dejamos hace tiempo
pero me llego el momento
de perder
tu tenias mucha razon,
le hago caso al corazon
y me muero por volver
Y volver, volver, volver
a tus brazos otra vez,
llegare hasta donde estes
yo se perder, yo se perder,
quiero volver, volver, volver.
Y volver, volver, volver!
A tus brazos otra vez!
Chica, siempre voy volver.
Siempre.
anda todo alborotado,
por volver.
Voy camino a la locura
y aunque todo me tortura,
se querer.
Nos dejamos hace tiempo
pero me llego el momento
de perder
tu tenias mucha razon,
le hago caso al corazon
y me muero por volver
Y volver, volver, volver
a tus brazos otra vez,
llegare hasta donde estes
yo se perder, yo se perder,
quiero volver, volver, volver.
Y volver, volver, volver!
A tus brazos otra vez!
Chica, siempre voy volver.
Siempre.
28/2/09
Obituário
Lupicínio, olha essa ninfeta! Ela tem uma tatuagem no cox!
Ele olha e diz: "EU QUERO MORRER!"
Lupicínio, vamos todos para el cementerio...
Ele olha e diz: "EU QUERO MORRER!"
Lupicínio, vamos todos para el cementerio...
25/2/09
Farsa negra
Quantos tiras, oh! Quantos gorilas!
Mais de mil milicos em ação!
Estudante está apanhando pelas ruas da cidade
Gritando por liberdade
Está fazendo 3 anos
Me lembro tão triste
Que o Seu Castelo entrou
Eu sou aquele estudante
Que apanhou, mas que gritou
E gritou!
A mesma farsa tão negra
Que esconde a verdade
Eu quero gritar liberdade
Vou gritar, agora!
Não me leve a mal
Fora o Marechal!
Vou gritar, agora!
Não me leve a mal
Fora o Marechal!
Bento (Luiz Carlos Bocão) e Vladimir (Rogério), autores da paródia lançada em 27 de janeiro de 1967, no baile do esqueleto, em Niterói, são dois dos meus mais ilustres companheiros de cachaça.
Mais de mil milicos em ação!
Estudante está apanhando pelas ruas da cidade
Gritando por liberdade
Está fazendo 3 anos
Me lembro tão triste
Que o Seu Castelo entrou
Eu sou aquele estudante
Que apanhou, mas que gritou
E gritou!
A mesma farsa tão negra
Que esconde a verdade
Eu quero gritar liberdade
Vou gritar, agora!
Não me leve a mal
Fora o Marechal!
Vou gritar, agora!
Não me leve a mal
Fora o Marechal!
Bento (Luiz Carlos Bocão) e Vladimir (Rogério), autores da paródia lançada em 27 de janeiro de 1967, no baile do esqueleto, em Niterói, são dois dos meus mais ilustres companheiros de cachaça.
16/2/09
Tombolatour
HO-JE!
HO-HO-JE!
HO-HOJE!HOJE!
VAI DÁ FLAMENGO HOJE!
BRASIL · ARGENTINA 2009
13.02 > SALVADOR - CONCHA ACUSTICA
14.02 > ARACAJU - PRAIA ATALAIA
16.02 > BRASILIA - ARENA FUTEBOL CLUBE
19.02 > RIO - FUNDIÇÃO PROGRESSO
20.02 > CAMBORIOU - RANCHO MARÍAS
27.02 > CÓRDOBA - COSQUIN ROCK
01.03 > MENDOZA - ANDES TALLERES
05.03 > BUENOS AIRES - ESTADIO cd. BS.AS.
12/2/09
Contra-natureza
"O Estado me fez entrar nele obrigatoriamente, como fez com todos os outros, e me tornou dócil em relação a ele, Estado, e fez de mim um homem estatizado, um homem regulamentado e registrado e vestido e diplomado e pervertido e deprimido, como todos os outros. Quando vemos homens, só vemos homens estatizados, servidores do Estado, que, durante toda sua vida, servem ao Estado e, assim, toda sua vida servem à contra-natureza."
(Thomas Bernhard. Maîtres anciens (Alte Meister Komödie). Paris, Gallimard, 1988, p.34.
(Thomas Bernhard. Maîtres anciens (Alte Meister Komödie). Paris, Gallimard, 1988, p.34.
11/2/09
10/2/09
Registro
Eu sou um idiota.
Eu sou bocó.
Sou bocó, bocoió e muito burro.
Mas eu escrevo para enfatizar que EU PALITO OS DENTES.
E IMITO O BARBOSA.
E VOCÊS ESTÃO ME DEVENDO.
VOCÊS ESTÃO ME DEVENDO!
Eu sou bocó.
Sou bocó, bocoió e muito burro.
Mas eu escrevo para enfatizar que EU PALITO OS DENTES.
E IMITO O BARBOSA.
E VOCÊS ESTÃO ME DEVENDO.
VOCÊS ESTÃO ME DEVENDO!
9/2/09
5/2/09
Ciência e Tecnologia
E Deus inventou o Calaf.
E Deus inventou o decote.
o vestido.
as coxas.
os grandes labios inferiores.
os pequenos labios inferiores.
os grandes lábios superiores.
inventou líquidos especiais.
perfume.
inventou situações muit específicas em que a mulher perde a noção.
ocasiões que a indústria fonográfica deveria explorar mais...
Enfim, inventou diversas maravilhas tipo a bunda, a pele, os olhos, a lingua, etc.
Mas, nesse instante, eu destaco, dentre todas as criações divinas, o peitinho.
peito, peitinho, peitão. teta, tetinha, tetão. é de uma variação fabulosa! São várias formas, cores e tamanhos.
Deus é um gênio!
O peito, dependendo, em regra, da idade da moça, é dessas coisas que desafia a lei da gravidade.
PUTAQUEPARIU!
E Deus inventou o decote.
o vestido.
as coxas.
os grandes labios inferiores.
os pequenos labios inferiores.
os grandes lábios superiores.
inventou líquidos especiais.
perfume.
inventou situações muit específicas em que a mulher perde a noção.
ocasiões que a indústria fonográfica deveria explorar mais...
Enfim, inventou diversas maravilhas tipo a bunda, a pele, os olhos, a lingua, etc.
Mas, nesse instante, eu destaco, dentre todas as criações divinas, o peitinho.
peito, peitinho, peitão. teta, tetinha, tetão. é de uma variação fabulosa! São várias formas, cores e tamanhos.
Deus é um gênio!
O peito, dependendo, em regra, da idade da moça, é dessas coisas que desafia a lei da gravidade.
PUTAQUEPARIU!
4/2/09
2/2/09
Estilo
"É incrível o poder de influência do Doutor Marmota."
Com Agências Internacionais
Com essa frase, Brunoit Morreautti, doutorando em sociologia pela Universidade Antony Hopkins, em Washington, espera que os novos doutorandos da Escola de Estudos Internacionais Avançados de sua Universidade se dediquem à estudar a influência Marmotiana na produção literária mundial. Em conversa por telefone com a nossa reportagem, o intelectual citou, entre vários outros, um dos últimos posts do Caia na Real, blog mundialmente reconhecido na teia virtual. Brunoit Morreautti disse que está se verificando "um processo simbiótico e panóptico de consolidação e, ao mesmo tempo, maturação da estética Marmotiana. E, para além disso, um processo de disseminação extremamente veloz dessa forma de expressão escrita". Segue dizendo o sociólogo: "Veja a expressão "bicudo" ao final do quarto parágrafo desse post. Mais Marmotiano do que isso é impossível."
Em outras palavras, o intelecutal preto-italiano (seu avô era francês), se referiu aos adereços literários imortalizados pelo Doutor Marmota, que inaugurou o estilo numa referência patética aos entes federativos brasileiros, e que, ultimamente, tem se utilizado desse recurso para fazer menção às melhores obras do cinema.
Com Agências Internacionais
Com essa frase, Brunoit Morreautti, doutorando em sociologia pela Universidade Antony Hopkins, em Washington, espera que os novos doutorandos da Escola de Estudos Internacionais Avançados de sua Universidade se dediquem à estudar a influência Marmotiana na produção literária mundial. Em conversa por telefone com a nossa reportagem, o intelectual citou, entre vários outros, um dos últimos posts do Caia na Real, blog mundialmente reconhecido na teia virtual. Brunoit Morreautti disse que está se verificando "um processo simbiótico e panóptico de consolidação e, ao mesmo tempo, maturação da estética Marmotiana. E, para além disso, um processo de disseminação extremamente veloz dessa forma de expressão escrita". Segue dizendo o sociólogo: "Veja a expressão "bicudo" ao final do quarto parágrafo desse post. Mais Marmotiano do que isso é impossível."
Em outras palavras, o intelecutal preto-italiano (seu avô era francês), se referiu aos adereços literários imortalizados pelo Doutor Marmota, que inaugurou o estilo numa referência patética aos entes federativos brasileiros, e que, ultimamente, tem se utilizado desse recurso para fazer menção às melhores obras do cinema.
Fama
Graças à genialidade dos marmota, o nosso correspondente em Washignton, Phill, não pára de conceder entrevistas. Essa semana Phill está na Pensilvânia onde fará uma palestra sobre mudanças climáticas. Na chegada de Phill à cidade milhares de pessoas acompanharam a entrevista coletiva do gênio. Acompanhe esse momento histórico da Rede Doutor Marmota com os seus próprios olhos!
31/1/09
Amigo é amigo, fdp é fdp
segunda-feira, 4 de agosto.
já não sinto nada.
em meu peito, a triste lembrança de uns amigos
(botella)
botella
estou gripado
odeio gripe
odeio trbalho chato
odeio segunda feira
vc qué virá poeta?
(barba)
garrafa
estou cansado
odeio acordar cedo
odeio trabalho
estou chato
odeio segunda-feira
você quer virar guerrilheiro?
(marelin)
garrafa
estou com sono
odeio dormir cedo
odeio o trabalho
estou chato
adoro quinta-feira
onde vamos conversar hoje?
(barba)
garrafa
estou acordado
odeio dormir cedo
odeio o trabalho
estou um pouco menos chato
adoro sexta-feira
onde vamos conversar hoje?
(marelin)
já não sinto nada.
em meu peito, a triste lembrança de uns amigos
(botella)
botella
estou gripado
odeio gripe
odeio trbalho chato
odeio segunda feira
vc qué virá poeta?
(barba)
garrafa
estou cansado
odeio acordar cedo
odeio trabalho
estou chato
odeio segunda-feira
você quer virar guerrilheiro?
(marelin)
garrafa
estou com sono
odeio dormir cedo
odeio o trabalho
estou chato
adoro quinta-feira
onde vamos conversar hoje?
(barba)
garrafa
estou acordado
odeio dormir cedo
odeio o trabalho
estou um pouco menos chato
adoro sexta-feira
onde vamos conversar hoje?
(marelin)
Vida
Muito doida essa vida...
Amalucada de tudo!
Enlouquecida de tudo!
Perdida de tudo!
Então, homenagem à ela e às conexões que ela ata e desata.
E ao Mengão!
Amalucada de tudo!
Enlouquecida de tudo!
Perdida de tudo!
Então, homenagem à ela e às conexões que ela ata e desata.
E ao Mengão!
30/1/09
SOCOOOOOOORRO!
Não: Devagar.
Devagar porque não sei onde quero ir.
Há entre mim e meus passos uma divergência instintiva.
(Alvinho)
Começo a conhecer-me. Não existo.
Sou o intervalo do que desejo e que os outros me fizeram.
(Fernandinho)
Este escrivinhamento só aconteceu por causa de Doutor Machado.
Obrigado, professor.
Devagar porque não sei onde quero ir.
Há entre mim e meus passos uma divergência instintiva.
(Alvinho)
Começo a conhecer-me. Não existo.
Sou o intervalo do que desejo e que os outros me fizeram.
(Fernandinho)
Este escrivinhamento só aconteceu por causa de Doutor Machado.
Obrigado, professor.
Equilíbrio
(Dona Tenerife) Já que estão falando sobre isso aprendam: o salto faz parte do corpo de uma mulher.
(Clarisbadeu) Ruminante, é a prova de que você é macho! Imagina ocê andano de salto?
(Dona Margarida) Isso se aplica a vocês dois. Imaginem! Vocês mal conseguem se equilibrar de sapato!
(Clarisbadeu) Ruminante, é a prova de que você é macho! Imagina ocê andano de salto?
(Dona Margarida) Isso se aplica a vocês dois. Imaginem! Vocês mal conseguem se equilibrar de sapato!
Produtividade
(Gerente)Uma vantagem do Marmota é que você pede o trabalho pra ele e ele fica empolgado pra fazê.
(Nietzsche) Ele pode até ficá empolgado, mas a vontade passa rápido.
(Nietzsche) Ele pode até ficá empolgado, mas a vontade passa rápido.
29/1/09
Segredo
"Mais isso só fica entre a gente, hein!
Só fica entre a gente!
Pelo amor de Deus, só fica entre a gente."
(Dom Casmurro)
Só fica entre a gente!
Pelo amor de Deus, só fica entre a gente."
(Dom Casmurro)
Ofícios
Lá no Ministério da Integração tem muita mulézinha feia. Principalmente nos cargos mais altos, geralmente mais velha. Agora, quando você entra de verdade no ministério, quando conhece todas aquelas salas, aí é que você vê, bicho, que tem muita mulé gostosa! Mas é muita, bicho!
Sabe aquelas mulé que preparam o ofício pro coordenador num sei das quanta? Aquelas de vínculos trabalhistas precários? Cara, essas mulé dão muito mais fácil. E são muitas, bicho!
Não tem como trabalhar lá, mermão!
Sabe aquelas mulé que preparam o ofício pro coordenador num sei das quanta? Aquelas de vínculos trabalhistas precários? Cara, essas mulé dão muito mais fácil. E são muitas, bicho!
Não tem como trabalhar lá, mermão!
28/1/09
Porão
(José Costa) Merda! Tem que comprá chiclete.
(Paulo Mendes) Vâmo lá naquele lugar lá embaixo. Como que chama mesmo?
(Hilda) Porão.
(Paulo Mendes) É, vamô no Porão.
(Narrador) José Costa compra um tablete com 5 chicletes de todas as frutas misturadas.
(José Costa) Qué?
(Paulo Mendes) Quero.
(José Costa) Quantos?
(Paulo Mendes) Um.
(Hilda) Costa, o que foi que você comprou?
(Paulo Mendes) Chicletes, qué?
(Hilda) Quero.
(José Costa) Quantos?
(Hilda) Um.
(José Costa) Ainda tem mais dois. Quer dizer, mais um.
(Paulo Mendes) Enfia no cú.
(Paulo Mendes) Vâmo lá naquele lugar lá embaixo. Como que chama mesmo?
(Hilda) Porão.
(Paulo Mendes) É, vamô no Porão.
(Narrador) José Costa compra um tablete com 5 chicletes de todas as frutas misturadas.
(José Costa) Qué?
(Paulo Mendes) Quero.
(José Costa) Quantos?
(Paulo Mendes) Um.
(Hilda) Costa, o que foi que você comprou?
(Paulo Mendes) Chicletes, qué?
(Hilda) Quero.
(José Costa) Quantos?
(Hilda) Um.
(José Costa) Ainda tem mais dois. Quer dizer, mais um.
(Paulo Mendes) Enfia no cú.
25/1/09
Copa do Mundo de 2010
23/1/09
Ciranda cirandinha
Estranho.
Dizem que sou estranho e esquisito. E insensivel. E mais um monte de outras coisas.
Mas eh o mundo que eh estranho. As pessoas vao e vem, e vem e vao. E eu toda hora trombando com um pedaco da vida que volta...
Depois de ter revisitado barcelona agora me aparece a Escocia.
Que coisa mais maluca... Esse mundo eh muito pequeno.
Em homenagem a Escocia, onde eu deveria ter ido morar em 98, segue essa maravilha.
Essa moça eh deslumbrante!
Sera que eu tenho alguma chance?
Bom, pelo menos meu cabelo parece com o do Rod Stewart.
Dizem que sou estranho e esquisito. E insensivel. E mais um monte de outras coisas.
Mas eh o mundo que eh estranho. As pessoas vao e vem, e vem e vao. E eu toda hora trombando com um pedaco da vida que volta...
Depois de ter revisitado barcelona agora me aparece a Escocia.
Que coisa mais maluca... Esse mundo eh muito pequeno.
Em homenagem a Escocia, onde eu deveria ter ido morar em 98, segue essa maravilha.
Essa moça eh deslumbrante!
Sera que eu tenho alguma chance?
Bom, pelo menos meu cabelo parece com o do Rod Stewart.
22/1/09
Salvaçao
sagres diz:
caraio, olha isso: Documentário "When You're Strange" sobre o The Doors é exibido no festival de Sundance, leia.
sagres diz:
eu não confio numa pessoa que não bebe.
sagres diz:
e nem nas que bebe.
amigo do filadelfo diz:
porra, que documentario fraco. tinha que focah no alcoolismo
amigo do filadelfo diz:
cara, eu adoro cantah people are strange
amigo do filadelfo diz:
e a melodia eh muito massa, parece coisa de doidao
sagres diz:
essa música é foda
sagres diz:
bicho, imagina um documentário da sua vida. num ia focá no alcoolismo, ia ser só sobre alcoolismo.
amigo do filadelfo diz:
AHUAHUAHUHUAHUAHUAUHAHU
amigo do filadelfo diz:
AHuAHUAHUAHUAHUAHUAUHUHA
amigo do filadelfo diz:
auhAHUHAUHUAUHAhauhauGENIAL!Q
amigo do filadelfo diz:
GENAIL
amigo do filadelfo diz:
lampard, vc eh um genio
caraio, olha isso: Documentário "When You're Strange" sobre o The Doors é exibido no festival de Sundance, leia.
sagres diz:
eu não confio numa pessoa que não bebe.
sagres diz:
e nem nas que bebe.
amigo do filadelfo diz:
porra, que documentario fraco. tinha que focah no alcoolismo
amigo do filadelfo diz:
cara, eu adoro cantah people are strange
amigo do filadelfo diz:
e a melodia eh muito massa, parece coisa de doidao
sagres diz:
essa música é foda
sagres diz:
bicho, imagina um documentário da sua vida. num ia focá no alcoolismo, ia ser só sobre alcoolismo.
amigo do filadelfo diz:
AHUAHUAHUHUAHUAHUAUHAHU
amigo do filadelfo diz:
AHuAHUAHUAHUAHUAHUAUHUHA
amigo do filadelfo diz:
auhAHUHAUHUAUHAhauhauGENIAL!Q
amigo do filadelfo diz:
GENAIL
amigo do filadelfo diz:
lampard, vc eh um genio
Vergonha
Nesse momento a coisa que mais me envergonha eh fazer parte da burrocracia brasileira. Tenho nojo de burrocrata. E doh do povo. A burrocracia nem lembra que ele existe...
Dificil encontrar solucoes pra isso. Acho que so mesmo o suicidio. Como eu sou covarde vo tomah uma. Mais uma.
Dificil encontrar solucoes pra isso. Acho que so mesmo o suicidio. Como eu sou covarde vo tomah uma. Mais uma.
21/1/09
Conselho
É com muito orgulho que fazemos, nesse instante, o inauguramento da série de post "Conselho"!
Antes de tudo eu quero agradecer ao pessoal do blog, a todos os nossos colaboradores e leitores e a todos os hospícios do Brasil, pelo prestígio e pelo apoio. Agradeço, especialmente, ao pessoal do staf. Eles, que vocês raramente vêem (sempre vai tê acento) por aqui, são os verdadeiros responsáveis pelo nosso sucesso. O que seria da nossa empresa sem nossos clientes e funcionários? Funcionários, não! No nosso caso são nossos sócios. Somos todos sócios desse mega da yopa. Enfim, sem vocês, pessoal, nosso blog não seria nada. O pessoal do staf não aparece mas fica dentro do compitador trabalhando muito para que vocês possam ver esse blog bacana, com tanta informação estratégica para suas vidas.
Enfim, vamos ao que interessa.
Inauguraremo-lho-nos com dois conselhos, duas sugestões de leitura.
E o primeiro conselho é o...
TCHAN! TCHAN! TCHAN! TCHAN!
A primeira faz TCHUM!
A segunda faz TCHON!
E a terceira faz TCHAN! TCHAN! TCHAN! TCHAN!
O primeiro é o Cadeno de rabiscos para profissionais que lêem a revista Você S/A, ou para servidores públicos.
Caros sócios, trata-se de um livro imperdível! Se você enviar um e-mail para caixa postal 456 Jardim Botânico, Rio de Janeiro, com um comprovante de inscrição de concurso público, qualquer concurso público, ou com um comprovante de pagamento da primeira parcela da assinatura da Revista Você S/A, você irá concorrer a um livro inteiramente grátis da nossa produção!
Gostaram?!
Que bom!
A outra dica, não menos valiosa, é o Fora de Série.
Caros, esse livro também é fabuloso! Só por meio dele você descobrirá por que algumas pessoas tem sucesso e outras não. Que magia é essa que o Doutor Marmota, Barbosa, Bento Carneiro, Bozó, Plutão e tantos outros têm que os tornam capazes de atingir um sucesso tão extraordinário e peculiar a ponto de serem chamados de “fora de série”?
Gostaram?
Que ótimo!
Em breve voltaremos com novos conselhos, não percam!
E não se esqueçam de escrever par Rua Radiantes , 13, São Paulo-capital, colocando no envelope "Eu quero um Conselho do Doutor Marmota" para você concorrer a um dos nossos prêmios!
Até a próxima!
Tchau pessoal!
Antes de tudo eu quero agradecer ao pessoal do blog, a todos os nossos colaboradores e leitores e a todos os hospícios do Brasil, pelo prestígio e pelo apoio. Agradeço, especialmente, ao pessoal do staf. Eles, que vocês raramente vêem (sempre vai tê acento) por aqui, são os verdadeiros responsáveis pelo nosso sucesso. O que seria da nossa empresa sem nossos clientes e funcionários? Funcionários, não! No nosso caso são nossos sócios. Somos todos sócios desse mega da yopa. Enfim, sem vocês, pessoal, nosso blog não seria nada. O pessoal do staf não aparece mas fica dentro do compitador trabalhando muito para que vocês possam ver esse blog bacana, com tanta informação estratégica para suas vidas.
Enfim, vamos ao que interessa.
Inauguraremo-lho-nos com dois conselhos, duas sugestões de leitura.
E o primeiro conselho é o...
TCHAN! TCHAN! TCHAN! TCHAN!
A primeira faz TCHUM!
A segunda faz TCHON!
E a terceira faz TCHAN! TCHAN! TCHAN! TCHAN!
O primeiro é o Cadeno de rabiscos para profissionais que lêem a revista Você S/A, ou para servidores públicos.
Caros sócios, trata-se de um livro imperdível! Se você enviar um e-mail para caixa postal 456 Jardim Botânico, Rio de Janeiro, com um comprovante de inscrição de concurso público, qualquer concurso público, ou com um comprovante de pagamento da primeira parcela da assinatura da Revista Você S/A, você irá concorrer a um livro inteiramente grátis da nossa produção!
Gostaram?!
Que bom!
A outra dica, não menos valiosa, é o Fora de Série.
Caros, esse livro também é fabuloso! Só por meio dele você descobrirá por que algumas pessoas tem sucesso e outras não. Que magia é essa que o Doutor Marmota, Barbosa, Bento Carneiro, Bozó, Plutão e tantos outros têm que os tornam capazes de atingir um sucesso tão extraordinário e peculiar a ponto de serem chamados de “fora de série”?
Gostaram?
Que ótimo!
Em breve voltaremos com novos conselhos, não percam!
E não se esqueçam de escrever par Rua Radiantes , 13, São Paulo-capital, colocando no envelope "Eu quero um Conselho do Doutor Marmota" para você concorrer a um dos nossos prêmios!
Até a próxima!
Tchau pessoal!
20/1/09
Radioatividade
(Ferdinando)Antônia, você já esteve em mangaratiba?
(Antônia)Já! É lindo! Passear de lancha por lá é lindo!
(Diocleciano) E as águas radioativas de Angra? Não vão pra lá?
(Ferdinando) Depois eu é que sou o doido... Ô bicho, quantas pessoas no mundo você acha que pensa nisso que você pensou agora?
(Diocleciano) Uai, isso não é normal, não? Vai dizer que você também não pensou nesse risco?
(Antônia)Já! É lindo! Passear de lancha por lá é lindo!
(Diocleciano) E as águas radioativas de Angra? Não vão pra lá?
(Ferdinando) Depois eu é que sou o doido... Ô bicho, quantas pessoas no mundo você acha que pensa nisso que você pensou agora?
(Diocleciano) Uai, isso não é normal, não? Vai dizer que você também não pensou nesse risco?
19/1/09
Bahia fashion week
Faltando 20 minutos para Clarisbedeu ir para reunião na Casa Civil, Dona Navinda Navolta pergunta:
- Clarisbadeu, você tá fazendo trekking de sapato?
- Clarisbadeu, você tá fazendo trekking de sapato?
18/1/09
Te quiero
Barcelona no es deste mundo!
Que foto!
Que sorriso!
Que viagem!
Barcelona no me sale de la cabeza, tampoco del corazón.
Barcelona és la mejor cosa del mundo!
"No he encontrado la razón porque me duele el corazón
porque es tan fuerte que sólo podré vivirte en la distancia
y escribirte una canción.
Te quiero barcelona"
(Giulia y Los Tellarini)
Que foto!
Que sorriso!
Que viagem!
Barcelona no me sale de la cabeza, tampoco del corazón.
Barcelona és la mejor cosa del mundo!
"No he encontrado la razón porque me duele el corazón
porque es tan fuerte que sólo podré vivirte en la distancia
y escribirte una canción.
Te quiero barcelona"
(Giulia y Los Tellarini)
Centopéia
"Eu posso até andar pelada, mas calçada."
"Geralmente eu nao tenho problema com sapato, nao. Mas teve uma vez que a minha mae me proibiu de comprá. Ela disse que eu nao era uma centopéia."
(Dona Salamanca)
"Geralmente eu nao tenho problema com sapato, nao. Mas teve uma vez que a minha mae me proibiu de comprá. Ela disse que eu nao era uma centopéia."
(Dona Salamanca)
Cordas e flatulencias
"Os fracos vao aos psicologos. Agora, ninguem vai ao psiquiatra. Eles sao levados ao psiquiatra. Amarrados e levados".
"Filho eh igual pum, cada um só aguenta o seu."
(Motoqueiro Big Field)
"Filho eh igual pum, cada um só aguenta o seu."
(Motoqueiro Big Field)
16/1/09
15/1/09
Labirinto
(Marmota) Alguém sabe quanto é 0 em farenheit?
(Seu Brunélson) 5/9 de (F-32)
(Marmota) Caramba, como é que pode isso. A mistura da química com a matemática é um labirinto!
(Narrador) Seu brunélson faz as contas...
(Seu Brunélson) Nada, rapaz! Isso dá 15,5 Celsius.
(Kekéty) Francisca, me segura que eu vou cair!
(Seu Brunélson) 5/9 de (F-32)
(Marmota) Caramba, como é que pode isso. A mistura da química com a matemática é um labirinto!
(Narrador) Seu brunélson faz as contas...
(Seu Brunélson) Nada, rapaz! Isso dá 15,5 Celsius.
(Kekéty) Francisca, me segura que eu vou cair!
14/1/09
Homenagem
Um dos animais prediletos do Doutor Marmota é a vaca.
Por isso esse post em homenagem as vaquinhas.
Essa, especificamente, é uma vaca holandesa com manchas vermelhas.
(Qualquer semelhança com a moçoila fracote é mera coincidência)
12/1/09
Amor
(Castor) TU-TU!
(Eleutério) Cara, não consigo ver daqui. Tem uma pilastra na minha frente. Bosta! Ela tá sozinha?
(Castor) Não sei. Tem um cara do lado mas desde que chegaram ele não tocou nela.
(Eleutério) PUTAQUEPARIU, merda! Então é o marido. Mas que disgráça, dá pra me explicá porque que eu tenho atração por mulé casada? Tudo mal amada. Bom, pelo menos dá pra prestá um serviço pra humanidade...
(Eleutério) Cara, não consigo ver daqui. Tem uma pilastra na minha frente. Bosta! Ela tá sozinha?
(Castor) Não sei. Tem um cara do lado mas desde que chegaram ele não tocou nela.
(Eleutério) PUTAQUEPARIU, merda! Então é o marido. Mas que disgráça, dá pra me explicá porque que eu tenho atração por mulé casada? Tudo mal amada. Bom, pelo menos dá pra prestá um serviço pra humanidade...
11/1/09
10/1/09
6/1/09
Inadaptado
Ah neim.
Quem foi que inventô isso desse jeito?
Como que eu posso sobrevivê a tê que colocá uma rôpa ridícula e í quinem um idiota trabaiá? Calça social, camisa social, 'pentiá' o cabelo (qué dize, tentá pentiá), colocá meia, colocá a merda do sapato e ainda tê que pô a disgráça do cinto.
Ô INFERNO!
Não, sem falá na hora que pessoa é obriagada a acordá. Aí acorda e vai trabaiá. Porra, e tem aquela chatice, aquela hipocrisia de todo trabalho.
Porra, tá tudo errado. Tem que começá tudo dinovu. É um absurdo, uma violência à pessoa. Só idiota pa gostá disso.
Como se não bastasse essa situação, eu tava acostumado a acordá a hora que tivesse que acordá, colocá uma bermuda e sair pra conversar com Iemanjá, tomá uma água de coco, batê um papo com Olokun, dá um mergulho, tomá uma cerveja, lê a versão decente do lance, ficar babando pelas sereias, pescar, babar nas sereias(como eu sou babão), tomá ôtra cerveja, e ôtra, e mais ôtra, e mais ôtra.
Porra. Aí, de repente, acaba tudo e eu tenho que acordá cedo, me vesti de idiota e ainda têm que colocá uma disgráça dum cinto, que, aliás, a cada dia que passa aperta ainda mais a minha pança.
Porra, vai pra putaquepariu!
Quem foi que inventô isso desse jeito?
Como que eu posso sobrevivê a tê que colocá uma rôpa ridícula e í quinem um idiota trabaiá? Calça social, camisa social, 'pentiá' o cabelo (qué dize, tentá pentiá), colocá meia, colocá a merda do sapato e ainda tê que pô a disgráça do cinto.
Ô INFERNO!
Não, sem falá na hora que pessoa é obriagada a acordá. Aí acorda e vai trabaiá. Porra, e tem aquela chatice, aquela hipocrisia de todo trabalho.
Porra, tá tudo errado. Tem que começá tudo dinovu. É um absurdo, uma violência à pessoa. Só idiota pa gostá disso.
Como se não bastasse essa situação, eu tava acostumado a acordá a hora que tivesse que acordá, colocá uma bermuda e sair pra conversar com Iemanjá, tomá uma água de coco, batê um papo com Olokun, dá um mergulho, tomá uma cerveja, lê a versão decente do lance, ficar babando pelas sereias, pescar, babar nas sereias(como eu sou babão), tomá ôtra cerveja, e ôtra, e mais ôtra, e mais ôtra.
Porra. Aí, de repente, acaba tudo e eu tenho que acordá cedo, me vesti de idiota e ainda têm que colocá uma disgráça dum cinto, que, aliás, a cada dia que passa aperta ainda mais a minha pança.
Porra, vai pra putaquepariu!
31/12/08
Quarta pra quinta
Oceis vai me disculpah e tal, mais num dah pa entende tanta gente mobilizada soh pq vai mudah de quarta pa quinta.
Quem entende isso?
Tah que eh um bom motivo pra muita coisa boa e tal, especialmente pa come umas gostosa. Mas nao tem sentido toda essa coisa soh pq vai ficah de madrugada e depois vai ficah de dia.
Essa PAIACADA de fica repartindo o tempo em minuto, hora, dia, mes, ano e o escambau eh tudo RIDICULO.
Oceis devia era aprende com o Tuiavii...
Pa enrrolah ainda mais o meio de campo ainda tem os bocoió dos terrorista que num serve nem pa dah um susto no Enrico. Eles deviam aproveitah pq ateh os segurancas do banco central tao pensando na tal da mudanca de um dia po oto.
Oh, oceis sao tudo eh bobo. Todo mundo bobo.
E pó pará de ficá me mandando mensagem no celular.
UNF!
Sabe que qui eu vo faze? Eu vo eh no mercado comprah um negocim pra mim.
Quem entende isso?
Tah que eh um bom motivo pra muita coisa boa e tal, especialmente pa come umas gostosa. Mas nao tem sentido toda essa coisa soh pq vai ficah de madrugada e depois vai ficah de dia.
Essa PAIACADA de fica repartindo o tempo em minuto, hora, dia, mes, ano e o escambau eh tudo RIDICULO.
Oceis devia era aprende com o Tuiavii...
Pa enrrolah ainda mais o meio de campo ainda tem os bocoió dos terrorista que num serve nem pa dah um susto no Enrico. Eles deviam aproveitah pq ateh os segurancas do banco central tao pensando na tal da mudanca de um dia po oto.
Oh, oceis sao tudo eh bobo. Todo mundo bobo.
E pó pará de ficá me mandando mensagem no celular.
UNF!
Sabe que qui eu vo faze? Eu vo eh no mercado comprah um negocim pra mim.
Profissões
Quando disseram que eu tinha que escolher um curso pra me inscrever no vestibular fiquei entre 10: odontologia, veterinária, educação física, direito, economia, geografia, administração, produção editorial, jornalismo e engenharia de produção.
Ces't bizarre!
Hoje, certamente, a lista de possíveis escolhas seria outra.
Escrevo isso pra fazer um protesto a algumas profissões, uns lixos ambulantes que tem por aí tipo médicos, juristas, jornalistas, economistas e psicólogos.
DEEEEEEEEUSMELIVRE dessa gente!
O tal do servidor público é outro lixo, pior ainda quando, além disso, é um engenheiro ou administrador ou tem formação tão ridícula quanto aquele grupo de profissões idiotas citado inicialmente.
Ô NÔJO!
O cabra bacana tá em outra dimensão, tá pensando nôta coisa.
Profissão que presta é marinheiro, pescador, motorista, acrobata, palhaço, fotógrafo, gari, cozinheiro, jardineiro, vaqueiro, professor de alguma coisa bacana (especialmente no ensino infantil), astrônomo, astronauta, escritor, cantador, tocador, fazedor de filme, escrevinhador e falador sobre futebol e outras coisas interessantes, e jogador de futebol.
Assim, do que veio na minha cabeça agora, foi isso.
Ces't bizarre!
Hoje, certamente, a lista de possíveis escolhas seria outra.
Escrevo isso pra fazer um protesto a algumas profissões, uns lixos ambulantes que tem por aí tipo médicos, juristas, jornalistas, economistas e psicólogos.
DEEEEEEEEUSMELIVRE dessa gente!
O tal do servidor público é outro lixo, pior ainda quando, além disso, é um engenheiro ou administrador ou tem formação tão ridícula quanto aquele grupo de profissões idiotas citado inicialmente.
Ô NÔJO!
O cabra bacana tá em outra dimensão, tá pensando nôta coisa.
Profissão que presta é marinheiro, pescador, motorista, acrobata, palhaço, fotógrafo, gari, cozinheiro, jardineiro, vaqueiro, professor de alguma coisa bacana (especialmente no ensino infantil), astrônomo, astronauta, escritor, cantador, tocador, fazedor de filme, escrevinhador e falador sobre futebol e outras coisas interessantes, e jogador de futebol.
Assim, do que veio na minha cabeça agora, foi isso.
27/12/08
22/12/08
16/12/08
Frases
"Do tipo cheguei, vi e morri." (Doutor Almeida)
"Não, eu to vendo essa garrafa só com metade da tequila e já tô triste. Isso é muito melhor que uísque. Uísque não acaba tão rápido." (Doutor Branco)
"Tem que ter o olho global. Senão, quem fica fora do mundo são vocês" (Doutora Andrade)
"Lá é um mundo VIP, um mundo legal. É uma praia paulista, lá não vai vileno, não! É o lugar mais desenvolvido do país, é lugar de vencedor." (Doutora Andrade)
Homenagem aos paulistas. (Doutor Marmota)
"Eu bebo não é por necessidade, é por complemento". (Doutor Branco)
"Existo, logo bebo." (Doutor Marmota)
"Não, eu to vendo essa garrafa só com metade da tequila e já tô triste. Isso é muito melhor que uísque. Uísque não acaba tão rápido." (Doutor Branco)
"Tem que ter o olho global. Senão, quem fica fora do mundo são vocês" (Doutora Andrade)
"Lá é um mundo VIP, um mundo legal. É uma praia paulista, lá não vai vileno, não! É o lugar mais desenvolvido do país, é lugar de vencedor." (Doutora Andrade)
Homenagem aos paulistas. (Doutor Marmota)
"Eu bebo não é por necessidade, é por complemento". (Doutor Branco)
"Existo, logo bebo." (Doutor Marmota)
Promoção
(Beldade de botas) Você topa?
(Corói) Só se eu puder escolher o gerente.
(Beldade de botas) Tudo bem, quem você quer?
(Corói) Eu mesmo!
(Beldade de botas) Tudo bem, mas só se você me comer.
(Corói) Tudo bem, mas só se você depilar o sovaco.
(Corói) Só se eu puder escolher o gerente.
(Beldade de botas) Tudo bem, quem você quer?
(Corói) Eu mesmo!
(Beldade de botas) Tudo bem, mas só se você me comer.
(Corói) Tudo bem, mas só se você depilar o sovaco.
Gays
(Astromar) Godel, o fii do Bastião...?
(Godel) É!
(Astromar) Ari, que coisa estranha esse negócio de viado!?
(Cacilda) Ôpa, peraí! Preconceito não!
Ari só rí.
(Astromar) Dani, tem dó! Não é preconceito. É só um reflexão, gente.
(Astromar continua) Godel, que coisa estranha... Como que você faria se o seu filho nascesse com esse pobrema, quer dizer, com essas características?
(Godel) Que isso, rapaz. Não tem nada disso, não. Você tem que aceitá. Ele já nasceu no corpo errado e sofre com isso. E ainda passa pela sua cabeça discriminá o seu próprio filho? Que isso, Dotô!?
(Godel) É!
(Astromar) Ari, que coisa estranha esse negócio de viado!?
(Cacilda) Ôpa, peraí! Preconceito não!
Ari só rí.
(Astromar) Dani, tem dó! Não é preconceito. É só um reflexão, gente.
(Astromar continua) Godel, que coisa estranha... Como que você faria se o seu filho nascesse com esse pobrema, quer dizer, com essas características?
(Godel) Que isso, rapaz. Não tem nada disso, não. Você tem que aceitá. Ele já nasceu no corpo errado e sofre com isso. E ainda passa pela sua cabeça discriminá o seu próprio filho? Que isso, Dotô!?
Heineken
(Doutor Marmota) Não bebe assim, não. Você tira o gosto de buceta da garrafa.
(Danianta) Que ótimo, então! Eu vou é trocar essa cerveja. Que bebida será que tem gosto de pau? Vô pedi otra coisa.
(Doutor Marmota) Então passa essa heineken pra cá!
(Danianta) Que ótimo, então! Eu vou é trocar essa cerveja. Que bebida será que tem gosto de pau? Vô pedi otra coisa.
(Doutor Marmota) Então passa essa heineken pra cá!
Olimpíadas da loucura
Obviamente que o Marmota é um sujeito atrasado. Atrasado e preguiçoso. Se tivesse um gravador ou mesmo uma câmera teria muito mais material pra colocar aqui. Como não tem nada disso, até porque ele mal sabe usar o aparelho celular pré-histórico que tem, o principal meio de registro é mesmo o guardanapo. Nessas férias nós conseguimos reunir diversos guardanapos que vamos, resumidamente, transcrever. Segue o primeiro:
Olimpíadas da Loucura
1º- Carrye, a estranha, com 74 pontos!
2º- Hitler, 59 pts
3º- Barbosa, 49 pts
4º- Robin, 40 pts
5º- Kung fu panda, 37 pts
6º- Joselito, 33 pts
7º- Latin lover, 28 pts
8º- Enrico, 28 pts
Menções honrosas: Doutor Kekety, Coreano e Zé Carioca.
Prêmio Especial do Júri: Doutor Machado, que , indignado, revoltado e transtornado, exigiu ser excluído da competição.
Olimpíadas da Loucura
1º- Carrye, a estranha, com 74 pontos!
2º- Hitler, 59 pts
3º- Barbosa, 49 pts
4º- Robin, 40 pts
5º- Kung fu panda, 37 pts
6º- Joselito, 33 pts
7º- Latin lover, 28 pts
8º- Enrico, 28 pts
Menções honrosas: Doutor Kekety, Coreano e Zé Carioca.
Prêmio Especial do Júri: Doutor Machado, que , indignado, revoltado e transtornado, exigiu ser excluído da competição.
15/12/08
Técnico
Hoje no Mengão é dia de apresentação do novo técnico pra próxima temporada. Cuca retorna ao clube em substituição a Caio Júnior, que foi pro Japão.
Boa sorte, Cuca!
Boa sorte, Cuca!
14/12/08
Domingo
Voce ja viu a torcida do flamengo?
Eh algo impressionante, duvido que seja desse planeta.
Va ao Maraca assistir. Se nao der, viaje nos videos no youtube.
Agora, nao tente entender. Nao tem explicacao.
Parece que eh meio comum: coisas impressionantes nao sao desse planeta e nao tem explicacao.
Mas, alem do espetaculo no estadio, tem uma outra coisa absurda: a quantidade de bens culturais feitos pela torcida do flamengo ou em homenagem a ela.
Por isso esse post, para apresentar a ultima homenagem que ouvi a torcida do flamengo. Mais uma trilha sonora em homenagem a torcida do flamengo, patrimonio cultural do Brasil.
O domingo é do mengo, autores Rogê e Gabriel.
Aperte o play!
Eh algo impressionante, duvido que seja desse planeta.
Va ao Maraca assistir. Se nao der, viaje nos videos no youtube.
Agora, nao tente entender. Nao tem explicacao.
Parece que eh meio comum: coisas impressionantes nao sao desse planeta e nao tem explicacao.
Mas, alem do espetaculo no estadio, tem uma outra coisa absurda: a quantidade de bens culturais feitos pela torcida do flamengo ou em homenagem a ela.
Por isso esse post, para apresentar a ultima homenagem que ouvi a torcida do flamengo. Mais uma trilha sonora em homenagem a torcida do flamengo, patrimonio cultural do Brasil.
O domingo é do mengo, autores Rogê e Gabriel.
Aperte o play!
13/12/08
9/12/08
As 7 seringueiras
Um agricultor acaba de revelar um fato curioso e que pode projetar o Brasil ainda mais no cenario economico mundial. Em plena crise das comodities, nosso pais pode se tornar o lider mundial na producao do latex turbinado. Ocorre que Seu Augusto, plantador de seringueiras, disse que algumas especies das plantas estao produzindo um leite diferente do comum. As seringueiras, como se sabe, sao fonte de latex, a materia prima para a fabricacao da borracha. O curioso eh que as seringueiras observadas pelo Seu Augusto estao mais felizes. Eh que elas produzem um tipo de leite mais cheiroso e que as deixam muito mais frondosas. A producao aumenta depois que as seringueiras frequentam bares como Gate's ou Calaf.
3/12/08
Dedicatoria
"Ao cometa Mc Naught e a tudo o que ilumina o caminho que ainda vai percorrer"
Hilan Bensusan, em Excessos e Excecoes, por uma ontologia sem cabimento
Hilan Bensusan, em Excessos e Excecoes, por uma ontologia sem cabimento
1/12/08
28/11/08
Alienígenas
Doutor Marmota e Kung fu panda no elevador do Ministério
- Buenos dias!
- É, vocês dois não parecem brasileiros mesmo, não!
- Que maravilha! (en español, por supuesto)
- Você aí parece aquele cantor. Gente! Como é mesmo o nome daquele cantor? Outro dia uma moça quase te pediu um autógrafo pensando que você era ele. Ela disse assim: aquele baixinho ali, ele é o fulano de tal! Aí eu disse que não, que você trabalhava aqui.
- Buenos dias!
- É, vocês dois não parecem brasileiros mesmo, não!
- Que maravilha! (en español, por supuesto)
- Você aí parece aquele cantor. Gente! Como é mesmo o nome daquele cantor? Outro dia uma moça quase te pediu um autógrafo pensando que você era ele. Ela disse assim: aquele baixinho ali, ele é o fulano de tal! Aí eu disse que não, que você trabalhava aqui.
23/11/08
Homenagem
"Eu não vim ao Rio de Janeiro para ver Copacabana. Eu não vim ao Rio de Janeiro para ver o mar. Eu vim ao Rio de Janeiro pra conhecer a Gávea, o campo do Flamengo, porque eu queria ver o Flamengo jogar."
(Celso Garcia)
(Celso Garcia)
22/11/08
Hacia rutas salvajes
susto, estado de choque, loucura, sentido, cheiro, vicio, espirito, cores, muitas cores, todas as cores, fuga, confusao, decepcao, apreensao, perturbacao, muita perturbacao, toda perturbacao do mundo, musica, paz, caos, saudade, infinito.
babaquice.
suspiro.
babaquice.
suspiro.
21/11/08
Godói
"MATILHA DE LHONGOS! VIVA O ÁLCOOL"
"TU-TU NOVAS ANALISTAS"
"Tem uma muié MARAVILHOSA do dnit 3 filas na minha frente"
(Kung fu panda)
"TU-TU NOVAS ANALISTAS"
"Tem uma muié MARAVILHOSA do dnit 3 filas na minha frente"
(Kung fu panda)
16/11/08
Cópia
"(…) Entonces la puerta se abrió de golpe. Y entró aquella mujer. Lo único que puedo decirles es que hay miles de millones de mujeres en este mundo, ¿verdad? Algunas están bien. La mayoría están bastante bien. Pero de vez en cuando la naturaleza produce un fenómeno salvaje, hace una mujer especial, una mujer increíble.
Quiero decir que la miras y no puedes creértelo. Todo en ella es un movimiento ondulante perfecto, azogue, es como una serpiente, le miras un tobillo, le miras un codo, le miras el pecho, le miras la rodilla y todo se funde en un ser impresionante, provocador, con unos ojos bellísimos que sonríen, la boca un poco hacia abajo, los labios como si estuvieran a punto de soltar una carcajada ante tu indefensión. Y saben cómo vestirse y su pelo largo incendia el aire. ¡Demasiado! ¡Maldita sea, demasiado! (…)"
(Charles Bukowski, trecho de "Pulp")
Quiero decir que la miras y no puedes creértelo. Todo en ella es un movimiento ondulante perfecto, azogue, es como una serpiente, le miras un tobillo, le miras un codo, le miras el pecho, le miras la rodilla y todo se funde en un ser impresionante, provocador, con unos ojos bellísimos que sonríen, la boca un poco hacia abajo, los labios como si estuvieran a punto de soltar una carcajada ante tu indefensión. Y saben cómo vestirse y su pelo largo incendia el aire. ¡Demasiado! ¡Maldita sea, demasiado! (…)"
(Charles Bukowski, trecho de "Pulp")
13/11/08
Bananas e drogas
- O acasalamento num eh muito estranho?
- Concordo, mas porque?
- Cara, sei lah, eh um abobamento geral.
- Nossa, Marmota, concordo! Eh uma imbecilidade mutua!
- Porra, voce ve essa coisa do beijo. Cara, beijo eh fantaaaaaaaastico. Mas eh so quando vc tah apaixonado. Porra, beijo eh beijo quando eh beijo. Agora, quando eh so pra trepah eh uma merda ficah beijando. Voce ve esses casais hoje. Esses caras tao beijando a noite inteira, e num tem nada a ver, eles nao vao trepah. Porra, se eles nao vao trepah, e se nao sao apaixonados, o que eles estao fazendo beijando ateh agora? Voce consegue me explica essa demencia?
- Nao, nao tem explicacao. Ou come logo, ou sao namorados. Nao tem como um casal ficah a noite inteira se beijando se ninguem vai comer ninguem. Eh o cumulo do ridiculo.
- Concordo, mas porque?
- Cara, sei lah, eh um abobamento geral.
- Nossa, Marmota, concordo! Eh uma imbecilidade mutua!
- Porra, voce ve essa coisa do beijo. Cara, beijo eh fantaaaaaaaastico. Mas eh so quando vc tah apaixonado. Porra, beijo eh beijo quando eh beijo. Agora, quando eh so pra trepah eh uma merda ficah beijando. Voce ve esses casais hoje. Esses caras tao beijando a noite inteira, e num tem nada a ver, eles nao vao trepah. Porra, se eles nao vao trepah, e se nao sao apaixonados, o que eles estao fazendo beijando ateh agora? Voce consegue me explica essa demencia?
- Nao, nao tem explicacao. Ou come logo, ou sao namorados. Nao tem como um casal ficah a noite inteira se beijando se ninguem vai comer ninguem. Eh o cumulo do ridiculo.
11/11/08
2/11/08
Selação do Brasileirão
Michael Jakcson Quiñonez; Apodi, Guiñazu e Radamés; Arouca, Toró, Conca, Tartá e Sambueza; Perea e Obina.
Finados
É o fim do mundo!
Quando um feriado cair no final de semana deve, obrigatoriamente, passar pro próximo dia útil. Porra, é uma palhaçada isso. A intenção do feriado é, justamente, não trabalhar. Como a porcaria caiu num dia em que grande parte das pessoas jã não trabalham, então, obviamente, deveria mudar de dia. Porra!
Cade os juristas desse pais, PORRA.
Quando um feriado cair no final de semana deve, obrigatoriamente, passar pro próximo dia útil. Porra, é uma palhaçada isso. A intenção do feriado é, justamente, não trabalhar. Como a porcaria caiu num dia em que grande parte das pessoas jã não trabalham, então, obviamente, deveria mudar de dia. Porra!
Cade os juristas desse pais, PORRA.
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